...ich war auf dieser erde und der schmerz war so tief, dass ich dachte, es würde nie zu ende gehen. manchmal war es so schlimm, dass ich es nicht mehr ertragen konnte, mit mir selbst zu leben, und ich wünschte mir nichts sehnlicher als den tod. mir war, als habe ich so sehr, so tief und so lange gelitten, dass fortan niemand mehr zu leiden brauchte, weder mann noch frau noch kind bis in alle ewigkeit. ich hätte schwören können, dass ich all ihr leid auf mich genommen hatte.
...
und bei gott ..., ich war so hilflos und verloren.
...
es ist erstaunlich, wie verloren ein mensch sein kann, gleichzeitig aber weiss, wo er steht. ich fühlte mich innerlich erdrückt, mehr als eine blume, die jahrtausende zwischen den seiten eines schweren buches gelegen hat.
ich war so verloren, so allein, so gebrochen, so verletzt, dass ich dachte, ich würde keine minute länger leben können, und einige male war es wohl auch so, aber am ende überlebte ich.
ich war so allein, so verzweifelt und so leer, dass ich mich schmerzlich danach sehnte, von jemandem, egal von wem, in den arm genommen zu werden, aber keiner kam - und doch habe ich es durchgestanden. tausend tode bin ich im innern gestorben; mit jedem mal wurde es schmerzvoller, und ich schwor, dass ich nie wieder einem anderen helfen würde, dass ich mich nie wieder um einen anderen menschen kümmern würde, solange ich lebe. ich war es leid, so leid, immer zu geben, mich um andere zu sorgen; doch immer wieder kümmerte ich mich um andere und deren probleme. und so lernte ich mehr über das geben als ich je wissen wollte...
...
(bluebirds; david w. frasure)
Verfasst am 07.09.2008 15:51:20 Uhr almost lover
Was für ein Tag!
Irgendetwas hatte ich die Nacht geträumt. Und dann war ich auch schon hellwach.
Mir geht es gut. Hey, ja, mir geht es wirklich gut. Ich habe nach meiner "Arbeit" mit mir gestern sehr gut schlafen können. Wie als Antwort ist Andreas heute morgen online und kommt noch einmal auf die gestrige Situation zu sprechen.
Kaum aufgelegt, habe ich Bianca an der Strippe. Und ich merke wie der Staubsauger angeht und all meine Energien grad im nichts verpuffen. 50 min Monolog.
Eine Nachricht von Andreas und schliesslich überfliegen meine Augen einen Text, der mich wieder trifft wie ein Rammbock. Es geht um die Angst, die uns verfolgt, wenn wir auf einen Menschen treffen, der uns berühren könnte.
Ist es das tatsächlich? Einfach nur die Angst, dass Andreas mir zu nahe kommen könnte?
Und wieder folgt ein Gespräch zwischen uns. Diesmal dauert es 2 Stunden. Wir lachen und wir weinen. Ich denke, in all den Wochen haben wir noch nie soooo gesprochen.
Dennoch bin ich danach völlig verwirrt. Handel ich eigentlich aus Angst heraus?
Ist es oder besser war es schon eine Beziehung und ich laufe einfach nur davor weg`?
Ja, ich habe Angst. Angst davor, wieder einen Freund zu verlieren. Und natürlich, wenn er sich auf die andere Frau einlässt, dann WIRD sich alles ändern. Und irgend ein Teil in mir hat Angst davor, in einem Monat da zu stehen und zu sagen. MIST, und DU blöde Kuh, du hast ihn gehen lassen.
Ja.
Ich weiss um seine Gefühle, um den Schmerz, weil ich sie nicht erfüllen konnte. Doch ist es NUR Angst, die mich zuirück hält? Dann hätte mich diese Angst doch schon immer zurück halten müssen. Es ist das stille Wissen, er ist es nicht.
OK, damit ist doch jedes weitere Wort zuviel. Oder nicht?
Manchmal glaube ich, immer, wenn ich gerade meine Position gefunden habe, auf der ich stehe, kommt er und reisst mich dort runter.
Eben wieder. So schön schrieben wir und plötzlich ist er wieder fort. Und ich mache wieder PLUMS.
Nein, weh tut er mir jetzt grade nicht damit. Aber blöd komme ich mir nach den Worten vorhin doch vor.
So long
Lach
Ja, wie in dem Text.
An was schönes denken.
Thomas war vorhin on, und hat geweint, wegen seiner Tochter. Bianca hat ebenfalls geweint, wegen ihren Hoffnungen und Ängsten. Sagt mal, was ist hier eigentlich los?
Ich komme mir vor, als schwimme ich oben auf einem riesigen Gefühlscocktail.
Verfasst am 06.09.2008 20:59:38 Uhr so lange her - und noch so viel arbeit
War ja ewig nicht mehr hier. Doch was solls...
Meine anderen Blogs kennen zu viele und dann fehlt es doch an der nötigen Anonymität, um wirklich schreiben zu können, was mir auf dem Herzen liegt.
Ich sprüh 's auf jede Häuserwand
"Ich such den schönsten Mann im Land"
Ein Zettel an das schwarze Brett
"Er muß nett sein, auch im Bett"
Kratze es in Birkenrinden
"Wo kann ich was Liebes finden?"
"Wenn du so bist wie dein Lachen
Möchte ich dich wiedersehen
Mit dir schwimmen nach Athen
Sogar mit dir früh aufstehen
Sogar mit dir untergehen
-
Sollte ich vielleicht solche Zeilen in meine Seiten setzen?
Bin jetzt echt voll gefrustet!
Lolle hätte sich jetzt unter einer riesigen Dampflok wiedergefunden. So kam ich mir vorhin zumindest vor.
Was willst du eigentlich, sagt es zeitgleich in meinem Kopf, möchtest du mit ihm zusammen sein?
Ne, das auch nicht. Auch wenn ich die letzten Wochen immer wieder genau darüber nach gedacht habe. Immer und immer wieder.
Ich hab ihn lieb, kann mit ihm lachen, geniesse seine Umarmungen, kann so wundervoll mit ihm reden, wünsche ihm nur das Allerbeste.
Aber Liebe?
Da sitzt immer noch ein Anderer in diesem Herzen und natürlich frage ich mich, wird den Platz JEMALS wieder jemand einnehmen oder stehe ich in 20 Jahren immer noch alleine da? Oder ist es vielleicht doch Andreas und ich lasse ihn jetzt in meiner Doofheit gehen?
Und nun waren die letzten Tage im Chat so schön. Und diese Stimme im Kopf schoss gleich die Warnung raus: Aufpassen, sonst überschreitet ihr wieder diese Grenze. Nicht noch einmal, Du weisst es!
Ja, ich weiss es.
Ich will es ja auch garnicht. Ich sehne mich nur so nach Nähe und Wärme. Und er? Mit seinem Schreiben ist er wieder viel zu weit, was mich einerseits nervös macht und mir andererseits doch ein wenig schmeichelt. Sprach er nicht von dem Mädel, für das er sich plötzlich interessiert? (Und das so kurz nach seiner Aussage: er liebe mich und bliebe jetzt allein, weil er es sich zur Aufgabe mache, immer für mich da zu sein).
Oja, mein ego springt. Und auch wenn ich schon auf Seite soundsoviel im Kurs in Wundern bin, irgendwo in mir drin bin ich einfach nur sauer!
Erst diese blöden worte und dann gleich hinter der nächsten her springen.
und dann wieder mein herz, dass nur will, dass es ihm gut geht. das irgendwo erschüttert war, wie stark seine gefühle zu mir waren, und ich sie dennoch nicht erwidern konnte. (naja, so stark waren sie wohl nicht. grad mal 2 wochen!!!!) STILL!!!!!
ja, ich hab geweint, als er plötzlich sagte, er hat jetzt endlich wieder das gefühl, ein mädel kennen gelernt zu haben, bei dem endlich wieder mehr draus werden könnte.
blöde kuh, hab ich mich geschimpft. war es nicht das, was ich mir wünschte? wolltest du nicht, dass er glücklich wird??!?!
UND ICH????!!!!! wann ist jemand für mich da? nach so unendlich vielen jahren? werde ICH je wieder einen menschen an meiner seite haben? oder verliere ich jetzt nur wieder einen freund?
naja, ich schaff es dann doch mich an den gedanken zu gewöhnen. treffe mich auch mit thomas. aber nun sind 2 männer in meinem kopf. immer noch oli und nun auch andreas. und plums fällt thomas gleich durchs raster.
NEIN; NEIN! der IST es nicht!
auch wenn thomas gleich 50 schritte auf mich zu bewegt. aber im mir sträubt sich einfach alles. und sein versuch mich zu küssen endet damit, dass ich mich demonstrativ weg drehe (ich kann gerade noch meine hand zurück halten, die ihm eine knallen möchte)
wieder allein.
soll ich mich etwa dem erstbesten an den hals werfen? bei dem zusätzlich so wenig rüber kommt, das ich nicht mal an, dass ich an freundschaft denken kann?
und dann diese wunderschönen letzten chatabende mit andreas. und wieder gehts im kopf rund. ist er es vielleicht doch? langsam, langsam! abbremsen!
aber ich spüre, wie ich mich so richtig auf den nachmittag freue. 14 uhr, 15 uhr, 17 uhr... dann geht das handy. "ich mach mich auf den weg!" freu!
als er rein kommt, schreit es wieder NEIN in meinem bauch, auch wenn ich mich riesig freue. hä? bis selbst ganz verdattet. und wieder weiss ich gar nicht, was ich machen soll.
und dann kommt die dampflok! "du, ich wollte um 19 uhr wieder fahren." "oh, schon?" rummmmmmms "ja, es tut mir auch jetzt leid. sei mir bitte nicht böse!" wumm! also doch das andere mädel. und gleich springt das unsichtbare wesen wieder an meinen hals und drück die luft weg.
"bin ich nicht!" quetsche ich raus. böööse bin ich wirklich nicht. geplättet triffts eher. unendlich traurig.
weg drücken, nicht drüber nachdenken, er soll glücklich werden, machs ihm nicht kaputt.
lache, alber rum, in mir schreits weiter. halt durch, halt durch, sag nichts! machs ihm nicht kaputt, machs ihm nicht kaputt!!!!!!
nein, werde ich nicht tun. die 1 1/2 stunden werde ich lächeln und fröhlich sein.
tränen dürfen kommen, sobald er durch die tür gegangen ist. meine schwester weg ist, die kinder im bett sind. tränen weg, tränen weg.
noch 10 min.
"hey, du muss dich fertig machen." lächel
"hab noch ein bisschen."
"nicht, dass du zu spät kommst!" lächel
"hab grad gar kein gutes gefühl. tut mir echt leid jetzt"
"hey, es ist ok. du weisst doch, dass ich mich für dich freue!"
aus den 10 min werden noch 30 min wild und lautlachendes gebalge. und mittendrin der hund, der freudig von einem zum anderen hüpft. ich liebe diesen hund...
immer wieder hält er mich ganz doll im arm. und in mir schreit es, GEH! GEH! GEH DOCH ENDLICH! bevors mir so richtig weh tut!!!!
natürlich tats noch nicht weh genug. ich bring ihn noch zum auto...
am auto gehts wieder von vorne los.
"ich komme die woche noch mal vorbei! versprochen!"
stecks dir sonst wohin! "nur wenns für dich ok ist! mach dir keinen stress!"
bleib bitte weg. es tut weh! und bitte kein mitleid jetzt, sonst kotz ich!!!!
"fühl mich jetzt gar nicht gut damit!"
"ich möchte, dass es dir gut geht. es ist ok!" lächel
"ich wünsche dir trotzdem einen wunderschönen abend"
"den wünsche ich dir auch! ganz ganz viel spass heute, ja?" lächel
"ja, ich weiss, ich werde einen ganz schönen abend haben"! er schaut mich dabei etwas traurig an.
und der d-zug fährt volle wucht in die magengrube.
"das ist schön! das ist richtig schön! und geniess es! bitte!" ich umarme ihn noch mal - ganz schnell. besser das, dann sieht er mir nicht ins gesicht. es ist besser so, es ist besser so!!!!!
jetzt weg, schnell weg! noch schneller weg. FAHR!!!!!!!
und er fährt und alles dreht sich in meinem bauch.
LASS
IHN
GEHEN!!!!
hab ich doch. hab ihn gehen lassen!
und wer wird heute für MICH da sein?
WANN wird wieder jemand für mich da sein?
noch e1 jahr? 2, 3, oder nochmal weitere 6 jahre? jemals wieder...?
STILL!!!!!!!!!
tränen weg! lachen! keine träne vor den kindern!
meine schwester hat ein nachsehen. ja, deine kopfschmerzen. und auch die kinder hatten genug highlife und ziehen das ruhige spiel vor.
so tränen, jetzt dürft ihr kommen.
aber sie sitzen in meinem hals.
in meinem flachen atem.
in meiner magengrube.
keine träne löst sich nun mehr.
das stechen im herz ist da. der schmerz im hals, das zerspringen des kopfes.
ok, hast den ganzen abend zeit, daran jetzt zu arbeiten.
das werde ich auch tun.
ich weiss, andreas ist es nicht. warum also jetzt dieser schmerz? die ursache liegt ganz woanders.
und dieser blöde verletzte stolz.
an diesem gefühl noch arbeiten und es dann in frieden los lassen. auch andreas in frieden los lassen, ohne verletzten stolz. ohne den gedanken, den schmerz sollst du auch spüren!!!!
nur treffen mag ich mich in der woche eher weniger.
nächstes wochenende wollte ich eigentlich zu ihm fahren. das hatten wir geplant, weil ich endlich wieder kiddiefrei habe. den ganzen abend lachen, musik hören, reden, für einander da sein. nach so vielen wochen.
vielleicht keine gute idee?! auch wenn es ganz platonisch sein würde. und ich mich so sehr freuen würde.
hatte das in den letzten jahren so selten. einen gemütlichen kumpelabend. und neben jemanden einschlafen? das hatte ich in den letzten 6 jahren 2 mal. und nun treibt es mir die tränen in die augen.
bitte andreas! nur einen wunsch! wenn du das wochenende platzen lassen möchtest, was ich sehr gut verstehen könnte, dann sag es mir bitte diesmal frühzeitig. damit ich zu priscas geburtstag gehen und dort übernachten kann. damit ich an diesem abend BLOSS NICHT alleine sein muss. und noch eine bitte, sag nicht ja, obwohl du nein sagen möchtest. nur deshalb ja sagst, weil du angst hast, mir weh zu tun. bitte tu mir das nicht an! lieber ehrlich als vorgespielt!!!!!!!!
als ich diese zeilen schreibe, hängt mir der schmerz noch immer im hals. werde mir die nun freien stunden nehmen und mit dem erlebten und gefühlten arbeiten.
damit ich das so schnell bitte nicht mehr fühlen muss.
gute nacht da draussen.
ich wünsche allen einen wundervollen abend und einen wärmespendenden arm! :)
Verfasst am 15.08.2006 21:40:36 Uhr reaktivieren So, dann wär ich hier mal wieder!
Es ist einfach ZU VIEL passiert. Irgendwann konnte ich es nicht mehr fest halten.
Nur so viel, ich bin nicht wirklich weiter gekommen. Ausser in meinem Schmerz. Zu wissen, dass manchen nicht ohne Grund geschieht, ist zwar hilfreich, weh tut es trotzdem.
Jetzt habe ich O meine letzten Jahre in Schriftform zu kommen lassen! Alles was schön war und auch was so schmerzvoll für mich war. Viele meiner Einträge hier sind mit eingeflossen.
Es hätte ihn ein wenig geschockt, das war seine Antwort. Er ist wieder sehr lieb zu mir. Das wars. Nähe ja, solange sie im Bett endet.
Er wohnt mittlerweile sogar bei mir, doch wahrscheinlich nutzt er die Räume nur, um vor mir seine Ruhe zu haben, denn seitdem seh ich ihn fast gar nicht mehr. Es sei denn, er ist willig.
Da bringt es mir auch nichts, dass es wohl die grosse Liebe sein soll, dass er nur davon läuft, denn ich bleibe dabei völlig auf der Strecke. Ich bringe schon 4 Jahre Ausdauer mit. Wieviel eigentlich noch?!?!?
Verfasst am 08.01.2006 22:47:17 Uhr neues jahr, neues glück mir war es nicht möglich zu schreiben. meine mama ist gestorben. am 14.12.
so, ich stehe also hier.
die wohnung meiner mutter ist soweit geräumt. wer meine texte verfolgt hat, weiss um meine situation. werde nichts wiederholen.
heute war moritz hier. hat geweint und mir gesagt, wie sehr er mich liebt... wieder... und wie sehr er sich wünschte, wir könnten von vorne beginnen. aber ich weiss, ich kann nicht tun, was ich nicht sein will. es würde sich bitterlich rächen!!!!!
morgen wird o einen ziemlichen hammer ab bekommen. sein up hat ein ende... aber glücklich macht mich das nicht. er ist vor fast einer woche bei ihr ausgezogen. ich verliere alles, wenn er nicht zu mir kommt. doch ehrlich... scheiss drauf!!!!!! lieber lande ich in der gosse, bevor er sich GENÖTIGT fühlt, zu mir zu kommen.
er muss sich entscheiden. und das kann ich ihm nicht annehmen
habe ihm heute diesen brief geschrieben:
Möchte mir was von der Seele schreiben. Keine Sorge, nix schlimmes! Moritz sagte mir letztens und auch heute wieder, er hätte sich frisch in mich verliebt und würde sehr gerne wieder mit mir zusammen sein. Dabei habe ich überhaupt nichts gemacht!!! Weder habe ich ihn ermuntert, noch irgendwelche Hoffnungen gemacht. Denn ich weiss, was ich fühle, ich brauche keine Lücken zu füllen. Ich muss mir nichts beweisen, denn ich weiss, wen ich will, und ich weiss, was ich zu verlieren habe. Ich will auch nicht mit einem anderen Mann in die Kiste springen. Warum auch!? Ich weiß, dass ich so einige Männer wahnsinnig mache, weil ich NICHT mit ihnen ins Bett gehe, aber sch... drauf! Ich will Familie, Zusammenhalt, Nähe, Wärme, Vertrauen, gemeinsam stark sein, den Mann spüren, den ich liebe –und das bist eben du!!! Das könnte mir kein anderer bieten! Im Augenblick zumindest nicht. Meine Gefühle sind eindeutig. Egal, wie du dich entscheiden solltest, so ändert es an meinen Gefühlen nichts. Und erst recht würde ich mich für niemanden entscheiden, nur weil mich ein anderer nicht möchte. Nach dem Motto, na ja, dann nehm ich halt den.
Ich habe ihm klar und deutlich gesagt, dass ich mich nicht für ihn entscheiden werde, ob du mit mir zusammen sein willst oder nicht, ist dabei ohne jeglichen Belang!!
Das war ihm bereits klar und er hat bereits Entscheidungen getroffen, fort zu ziehen.
Benedikt ist heute rüber gezogen. Er wollte endlich eine Entscheidung treffen, wenn andere es schon nicht tun! Lol! Seine Worte! Er hat mir klipp und klar gesagt, dass er es gut fände, wenn du hier leben würdest. Und er wüsste, wie ich mich freuen würde. Mein Sohn, lach! Jetzt könnte er sagen: „Willkommen in meinen 8 Wänden!“
Ich will keinen anderen, Oli. Ich will dich! So wie ich es seit Jahren tue. Mag sein, dass ich genau aus diesem Grunde doch nur alleine bin und eine Spur der Verwüstung zurück lasse... (Wie ein guter Freund es mir vor ein paar Monaten sagte: „Du strahlst durch deine gewaltige Liebe soviel Kraft und Charisma aus, dass du die Männer wie Fliegen an ziehst. Du bist so unbefangen, so stark, so strahlend, nimmst jeden einfach so an, wie er ist. Doch du siehst sie nicht. Du hast nur Augen für diesen einen Mann. Sie verlieben sich Hals über Kopf in dich, doch du kannst sie gar nicht an dein Herz heran lassen.)
Aber was soll ich tun? Meine Gefühle verleugnen? Mich verleugnen? Ne, mach ich nicht mehr. Ich bin mir meiner Gefühle sicher. Ich liebe Dich! Ich wünsche mir, mit euch als Familie zusammen zu leben. Ende. Das ist Fakt! Damit erwarte ich keine Handlung von dir. Damit möchte ich keinen Druck auf dich ausüben. Vielleicht im Gegenteil, Druck von dir nehmen. Meine Gefühle für dich bleiben, egal für was du dich entscheidest! Wenn du mich nicht willst, wünsche ich mir, dass du mir das irgendwann offen sagst. Damit ich mich dann aus deinem Leben zurück ziehen und auch dir wieder deine „Freiheit“ geben kann. Damit ich aufhöre, dich und Samy in all meine Gedanken mit ein zu beziehen, und auch mich gegebenenfalls auf eine Zukunft ohne dich einzustellen kann. ...auch wenn es nicht das wäre, was ich mir wünsche!
seine reaktion: sie habe ihm geschrieben. er solle sagen, ob er nochmal zurück käme und er sagte, er wisse es nicht.
Verfasst am 13.12.2005 18:07:54 Uhr oha, schon der 13.te!!!!! muss ich nun mit Schrecken fest stellen. Mal wieder einen Haufen Einträge verpennt. Aaaaaaaaaaaargh!!!!!
Naja, hol ichs halt nach!
Samstag, 10.12.05
Moritz wollte heute mit zu meiner Mutter kommen. Und er war erschüttert. Und nicht nur er. Ansonsten war nichts wildes los. Dadurch, dass ich nicht arbeiten musste, habe ich den Morgen verbummelt, Mittagessen gemacht. Dann, wie gesagt, zu meiner Mutter und dann langsam den Abend einläuten. Abends Horrorfilmchen geschaut und zeitgleich die Decke zernagt. Lach!
Sonntag, 11.12.05
Eigentlich wollte ich ja heute nicht rüber fahren, aber ich habe mich von meiner Schwester erweichen lassen. Meine Cousine war auch dort! Nun habe ich sie fast 5 Jahre lang nicht mehr gesehen. Schön, dass sie meine Mutter auch besucht! Kaum ist Uli aus dem Raum, wird meine Mutter ganz wach. Decke weg und zack. Natürlich nicht zack... Sie kann sich ja kaum noch bewegen. Wir haben Mühe, sie daran zu hindern, sich aus dem Bett zu stürzen. Dann sollen wir eben das ganze Bett fahren, alleine könnten wir den Joghourt nicht einkaufen, und WENN DAS RAUS KÄME! Uns war zu heulen. Ich bin dann schnell los geflitzt und habe einen geholt. Es ist so schlimm, was diese Medis anrichten. Aber wenigstens hat sie keine Schmerzen.
Montag, 12.12.05
Morgens habe ich den gesamten Bürokram verrichtet und alle Telefonate erledigt. Und nachmittags gings dann mit Moritz zu meiner Mutter. Kein Wort. Entweder hat sie uns nicht registriert, oder sie wollte uns nicht registrieren. Länger als eine Stunde haben wir es nicht geschafft. Dann haben wir den Heimweg angetreten. Moritz hat sich alle Mühe gegeben und mir jeden Wunsch von den Lippen abgelesen. Hier ein Kaffee, da ein Brot....
Von Mister O nicht ein Ton!
Abends dann Tanzbeinschwingen. Und totmüde ins Bettchen.
Dienstag, 13.12.05
Nu bin ich up to date!
Was hab ich zu erzählen? Habe wieder Freundschaftsdienst gemacht und für Frau Müller die Treppe geputzt. Es ist schön, wenn man wenigstens helfen kann. Meine Engel haben mir viele weiße Federn in den Weg gelegt und so war ich denn auch flottigaloppi fertig.
Kurz mit O telefoniert, er hat Zoff daheim. Wenn er es braucht...!
Meine Tanten sind heute zu meiner Mutter gefahren. Bisher habe ich noch nicht gehört, wie es bei ihnen war. Kochen, Hausaufgaben und ansonsten alles soweit ruhig. Heute Abend habe ich Engeltermin. Da wird also erst Morgen wieder etwas folgen. Und vielleicht dann mehr als heute!
